Liz' Trémentine

Le #writever est un jeu d’écriture proposé sur le réseau Mastodon. Chaque mois, une liste thématique de mots est offerte. L’objectif est de publier quotidiennement une micro-fiction (en 280 caractères) dans un registre fantastique, fantasy ou de science-fiction. J’y participe de manière irrégulière et c’est dans cet espace-là que j’ai continuer de développer le personnage de Marjorie et son petit univers.

Je publie ici les textes qui la concerne.

1 novembre 2024

– Bonjour Marjorie!
– Pas si fort, Maîtresse, il y a des gueules en bois ici ce matin.
– Oh, pardon… Je vous apporte ça de la part de Maîtresse Miso, je l’ai croisée sur le chemin. Elle avait plusieurs bouteilles de ce genre.
– Ah, je vois qu’elle a pensé au régime post Samhain de grand-mère Émeraude.
– Qu’est-ce que c’est ? Une sorte de boisson detox ?
– Du tout : c’est de la gnôle de prune, faite maison. Soigner le mal par le mal, Maîtresse, plus fiable que Weight Watcher !

2 novembre 2024

– Ah. Gemma.
– Vous.
– Comment va… votre Marjorie?
– Comme un 2 novembre. Et vous-même ? Vous n’êtes pas avec Timéo ?
– Si, si, mais il explique à sa cousine là-bas pourquoi elle doit arrêter de s’empiffrer à chaque stand du marché.
– Hmm. Je suppose qu’il n’est pas question de satiété, hein ?
– Une jeune fille doit se tenir en public et manger peu, quelle que soit sa faim.
– Vous m’excusez ? Je vais chercher ma fille pour qu’elle explique 2-3 trucs à votre fils. Encore.

3 novembre 2024

– Gemma, tu ne trouves pas que Marjorie est un peu palote depuis une paire de jours ?
– Mmh.
– Elle ferait de l’anémie que ça ne m’étonnerait pas. Je vais lui faire une potion.
– Voilà un diagnostic rondement mené.
– Et voilà un ton bien ironique.
– Ce ne serait pas la fin des vacances plutôt ?
– Tu sais, les carences, c’est chronique dans notre famille. Moi c’est la B12. Gretel, le magnésium. Notre mère, c’était le fer, déjà.
– Et moi, la carence affective. Je sais, Maman.

4 novembre 2024

– Qu’est-ce tu fais là Marjorie, t’es pas au machin des métiers ?
– Nan, je m’planque. J’ai 11 ans, j’ai pas envie d’entendre que championne de Formule B c’est pas une orientation fiable, j’ai le temps pour ça. Tu voulais faire quoi, à 11 ans, Nadia ?
– Serrurière. J’aimais l’idée d’ouvrir des portes aux gens.
– Et puis ?
– La vie, la dyslexie, des bouches à nourrir.
– Tu as eu des enfants ?
– Non, des parents. Vieux.
– Et maintenant ?
– Maintenant… On m’a trop fermé de portes.

5 novembre 2024

– Allo, Jean ? Grand-mère fait des lasagnes. Tu veux venir et qu’on trouve un prétexte pour que tu restes manger ?
– Oh oui ! Je vendrais mon âme pour ses lasagnes !
– Ma mère pense que c’est ce qu’elle a fait. Émeraude. Son âme. Pour faire de si bonnes lasagnes.
– Tu y crois ?
– Nan, moi, je sais : j’ai posé la question !
– Alors ?
– Bon, le répète pas mais en vrai, elle a eu un grand amour italien.
– Ah, c’est son âme à lui qu’elle a vendu alors !

6 novembre

– Bonjour Maîtresse.
– Bonjour #Marjorie. Tu es de corvée de marché ?
– En quelques sortes. Je me suis portée volontaire après 2h30 de monologue sur l’émiettement de la démocratie et des droits de l’homme…
– Émeraude ?
– Non, Gemma. Grand-mère Émeraude n’a pas dit grand-chose depuis ce matin. Mais d’après la liste de courses, soit elle prépare déjà ses thés de Noël, soit elle a l’intention de faire mijoter une sévère malédiction transatlantique.

7 novembre 2024

– Maman, tu ne vas pas tenir 4 ans en boucle comme ça…
– 4 ans ! On en a pour 4 (QUATRE) ANS ! Mais comment on peut voter pour lui, hein ? Regarde ça, il est à la Une partout, rien que sa tronche, là. Ce type a une tête à bouffer des fraises fraîches au mois de novembre et des gens votent pour qu’il soit leur Président !
– Tout plutôt qu’une femme racisée, Maman.
– Marjorie, tu me pardonnes de t’avoir mise au monde dans ce siècle ?
– Toujours, Maman, toujours.

8 novembre 2024

– Oh ! Nadia ! Vous êtes de cantoche aujourd’hui !
– Salut Marjorie. Il manque du monde alors on m’a mis à la plonge.
– Ils auraient mieux fait de vous mettre aux fourneaux…
– Tiens, tu savais que l’ancienne cheffe cuistot était des vôtres ?
– Ah bon ? Une sorcière, donc. Elle a démissionné ?
– Plus ou moins. Sa cuisine donnait des maux de ventre à certains hommes. On lui a demandé d’y remédier. Elle a préféré partir. On mange moins bien. Mais le Principal ne pète plus en réunion.

9 novembre 2024

– Allez, Marjorie, apprend nous des gros mots de sorcières ! Moi je connais « Nom d’un petit pois ! », c’est comme « Putain ».
– Presque : c’est plutôt le « purée » qui remplace « putain ». C’est pour « Nom d’un petit mascu ». (Voire d’un gros, si t’es très énervée). Enfin, ça, c’est la version moderne. Avant, on disait plutôt « Nom d’un petit capitaliste » et encore avant, « d’un banquier ». Il y a plein de variantes. Grand-Mère utilise surtout « Nom d’un petit bourgeois étriqué » mais c’est daté.

10 novembre 2024

– Avant de clore ce Conseil d’Administration, on va écouter les questions de nos déléguées élèves, Cassandre, qui est en 4e et Marjorie, en 6e. Vous avez la parole.
– Merci M. Le Principal. Nous voudrions remettre ceci au Conseil d’Administration.
– Qu’est-ce que c’est ?
– Une demande écrite pour que le chef cuisinier suive une formation. Et un courrier de 8 médecins du secteur qui explique les dégâts du régime quasi exclusivement panivore des élèves pour cause de cuisine immangeable.

11 novembre 2024

– Marjorie! JEAN !
– Ouhla, elle utilise nos prénoms, ça va barder pour nous. Oui, grand-mère Émeraude ?
– Ah, vous êtes là ! Je ne trouve plus mon écumoire.
-…
– Je ne trouve plus mon écumoire ET mes bocaux de mues de tritons et d’extrait de varech ont été déplacés.
– D’accord.
– On baisse d’un ton jeune fille ! La prochaine fois que vous voulez troubler le cours de natation du collège dans mon dos, vous irez chez Jean : mon atelier, mon matériel, mon sort !

12 novembre 2024

– Ma pipistrelle, c’est quoi ces cours annulés demain ?
– Ah, c’est parce qu’il y a des politiques qui viennent pour une inauguration machin truc.
– Qui vient ?
– J’sais pas, moi. Le Président du Département, des délégués à tout et rien, le gratin, quoi.
– Et tes cours ?
– Ma classe assiste aux discours.
– Ah bon ?
– La CPE nous a expressément demandé, à Jean et moi, de ne pas faire de vague.
– Tiens donc…
– Donc on va faire du vent. Tu m’aides pour la formule ?

(Grand-mère Émeraude dit que de son temps, ils n’auraient jamais osé venir faire les coqs dans un établissement qui comptaient autant de sorcières dans ses rangs.)

13 novembre 2024

– Tiens, encore là Nadia ?
– Et toi, toujours là Marjo ?
– Être absente et rater la macédoine de la cantine ? Vous plaisantez ?
– Et moi, tu crois que je vais perdre comme ça une occasion de laver vot’ vaisselle sale ? Au fait, bravo pour hier.
– Je n’y suis pour rien, le réchauffement climatique, tout ça.
– Ça provoque des bourrasques ciblées sur certaines personnalités politiques, le réchauffement climatique ?
– Ah bah vous savez, le réchauffement, c’est de gauche !

14 novembre 2024

– Pourquoi vous êtes dans une école normale ?
– Comment ça ?
– Jean, toi, les autres sorcières, vous devriez être à Poudlard.
– Alors, selon l’univers d’Harry Potter on devrait être à Beauxbâtons. Et sinon, c’est parce que c’est important de se mélanger.
– De mélanger les sorcières aux moldus ?
– De mélanger les gens aux gens. Ça permet d’élargir ses perspectives. C’est essentiel pour faire de vraies sorcières.

15 novembre 2024

– Maîtresse ? Ça va devenir une habitude de se croiser au marché le samedi !
– Et bien Marjorie, je m’en réjouirais ! Toujours pas d’Emeraude aujourd’hui ?
– Non, elle a lancé un sort gourmand, hier, elle se remet.
– Qu’est-ce donc ?
– Les sorts, ça puise dans la personne qui le lance. De l’énergie, de la joie, de la colère, de l’amour, de la haine du patriarcat… Tous les trucs forts. Un gourmand se sert sans respecter les limites de l’hôtesse.
– Un cismecs basique quoi.
– Voilà.

16 novembre 2024

– Je récapitule. Ton prof a expliqué qu’avec les femmes, de nos jours, on ne peut plus rien dire.
– Mon prof de techno, oui.
– Et que notre époque était propice à la confusion des rôles.
– « A l’oubli des places respectives de chacun ».
– Puis il vous a fait taire, Jean et toi, en vous qualifiant, cerise sur le cheesecake, de pièces de folklore dépassé.
– C’est ça.
-…
– Il est arrivé cette année.
– Tu m’étonnes. Tu proposes quoi ?
– Son SUV. Sur un bûcher, pour le folklore.

17 novembre 2024

– Oh, Marjorie, tu fais des livraisons en balai maintenant ?
– Uniquement pour grand-mère Émeraude ! Je ne sais pas ce que vous lui avez raconté hier quand vous êtes venu prendre le thé mais elle a passé deux heures dans son atelier ce matin pour vous préparer ça.
– Qu’est-ce c’est ?
– Une version light de son thé d’automne.
– Il a quelles… euh… vertus ?
– Lutte contre la dépression saisonnière, booste la libido et fait tomber les cheveux des not all men. Faites en bon usage.

18 novembre 2024

– Je vous rappelle, en cette première réunion du Conseil de Vie Collégienne de l’année, que nous visons l’obtention du label E3D (Établissement en Démarche de Développement Durable), avant la rentrée 2025. J’ai déjà reçu quelques propositions d’actions, comme installer des casiers à serviettes en tissus pour remplacer celles en papier, faire une exposition avec des conseils pour l’environnement… D’autres idées ? Oui ? Marjorie, c’est ça ?
– Oui. Je propose de manger les riches.

19 novembre 2024

– ‘lut Marjo.
– S’lut Jean. Ça flotte ?
– Comme en Lune gibbeuse descendante. Et toi ?
– Comme si j’avais passé la nuit sous perfusion de tisane de sauge.
– La journée va être longue.
– M’en parle pas. 25 novembre 2024
– Ma pipistrelle. J’ai 8 appels en absence de ta CPE. Je dois m’attendre à quoi ?
– Rien que tu ne soutiennes pas.
– Ça a quelque chose à voir avec la date ?
– Carrément.
– Tu développerais ?
– La prof-doc a mis un panneau d’expression libre pour la Journée internationale pour l’élimination de la violence à l’égard des femmes au CDI. Elle proposait de partager nos conseils.
– Mmh.
– Tu vas rappeler ?
– Tu as proposé des travaux pratiques ?
– Seulement en dehors du collège !